La huella

Puedes vivir con el continuo miedo de no haber vivido lo suficiente. Descubrir el límite de lo correcto, saber lo que sientes, lo que piensas, lo que admiras, lo que te gusta... lo que detestas, lo que odias, lo que te asusta, lo que te atormenta... lo que te hace sentir bien o simplemente vivo; esa es nuestra meta en la vida.
El día de mañana, nadie se acordará de mi, de lo buen hijo que intentaba ser, de las buenas notas que sacaba... no recordarán mi cara ni mi apellido; sólo quedarán mis vestigios. Me gustaría pisar fuerte en el suelo para dejar mi huella así como los dinosaurios lo hicieron en su día... pero no tengo las suficientes fuerzas. A veces, en la playa, me gusta andar de espaldas para ver el camino que he recorrido, para ver mis huellas y analizarme, pero justo en el instante en el que me siento como un verdadero dinosaurio, el mar me recuerda que sigo sin tener la fuerza suficiente para dejar mi huella... y todo lo que he conseguido con esfuerzo, se borra.
Por eso me gusta escribir mi nombre en las piedras... y en los puntos emblemáticos que visito. Puede que mi nombre también se borre, pero es lo más parecido a un recuerdo físico de los lugares que han significado algo para mí. Por supuesto, no me refiero a un recuerdo para uno mismo o para la familia, pues para eso están las fotos... es un recuerdo para la propia ciudad, para que cada vez que alguien lea mi nombre por casualidad en la Torre Eiffel o en El Puente de los Suspiros, sea la propia vida de la ciudad la que diga: sí, aquí estuvo esta persona una vez. Luego, obviamente, mi nombre se borrará también de la memoria de la persona lectora... pero a lo mejor puede que a partir de ese momento sueñe con un desconocido sin rostro conocido del que se enamore perdidamente, y que casualmente se llame como yo. Nadie me ha asegurado que la vida física sea más real que los sueños, y a lo mejor nuestros sueños son un presagio, un recuerdo de otra vida o un deseo oculto... nadie sabe interpretar los sueños en su totalidad... nadie, excepto la persona a la que pertenece el sueño. Puedes vivir con el miedo de no haber vivido lo suficiente... pero siempre podrás soñar sin el miedo a soñar demasiado.

Para la razón de mi existencia

Hoy, como cada 14 de Febrero, el día de los Enamorados no es la mayor de las fiestas. Y no lo será nunca, al menos para mí no lo será nunca, mientras exista el 14 de Febrero. Siempre es más fácil intentar odiar a un padre por lo que no te ha dado que quererlo por lo más valioso que nadie nunca podrá darte: la vida. Pero además, en tu caso, a parte de la vida siempre me has dado todo lo que te he pedido, y mucho más allá de lo material,lo que yo siempre he pedido y tú nunca me has negado ha sido cariño, y por ello te estaré eternamente agradecido. Sé que muchas veces no te hablo como te mereces, y me doy cuenta de ello y me decepciono a mí mismo... pero creo que ya sabes de sobra que eso es fruto de la dichosa edad del pavo y que algún día se pasará (ya queda menos) jajaja!. De ti, papá, he aprendido tantas y tantas cosas... pero sobre todo a ser una muy buena persona que siempre piensa en los demás, que siempre está pendiente de los demás y que siempre intenta hacer todo lo mejor que puede. Hoy sólo te quiero decir enhorabuena, porque este último propósito ya lo has conseguido: la mayot meta en la vida de una persona es poder levantarse cada día y mirar a su alrededor para poder ver que ha conseguido formar una familia, una gran familia, con unos hijos que han conseguido salir adelante porque han tenido una muy buena imagen que poder imitar.
Tengo muy claro que yo y mis hermanas somos fruto de una educación exquisita e inmejorable, y a pesar de los buenos y malos momentos, siempre sabemos mantenernos todos juntos. Espero que recuerdes siempre lo poco que me gusta verte mal, verte sufrir por aspectos de la vida que por mucho que nos duela no tienen una solución que esté sólo en tu mano. Aprende a valorar más todo lo que tienes, que no es poco, una familia que te quiere más que a nada, una integridad moral que más quisieran muchos para sí y un carisma especial que te hace único, a parte de pinky claro, está, jajaja.
Cada día me levanto con un objetivo muy claro: haceros felices a mamá y a ti, y de esa forma cada instante crezco un poco más como persona. A parte de todo eso, tampoco puedo olvidarme de mi caja de pinturas, porque sin duda cada vez que la abro... o simplemente, que la miro, recuerdo tu cara de satisfacción de aquel amigo invisible al darme mi regalo. Yo entonces tenía miedo, miedo de equivocarme, de no saber utilizarlo, de ponerme a pintar y obtener resultados hororosos... pero poco a poco me di cuenta de que no importaba si yo no era un artista, pues lo más importante era disfrutar pintando e intentar superarme... porque a pesar de todo, par ti mis cuadros siempre serán dignos de admiración... supongo que es pasión de padre; pero yo hoy puedo decirte que cada paso importante en mi vida está y estará por siempre marcado por ti. Supongo que es pasión de hijo, pero me siento orgulloso de tenerte como padre. Muchas felicidades, y cada vez que te sientas mal recuerda que todo en la vida lo has hecho bien.Te quiero papá.

La colisión

"Es la sensación de contacto... en cualquier ciudad por la que camines, ¿comprendes?, pasas muy cerca de la gente y esta tropieza contigo. En Los Angeles nadie te toca. Estamos siempre tras este metal y cristal y añoramos tanto ese contacto que chocamos contra otros sólo para poder sentir algo".
¿Por qué es tan fácil ascender... o bajar? ¿Por qué es tan difícil caminar hacia delante... avanzar?. Todo depende del ángulo de visión con el que te enfrentes a la vida. Muchas veces pienso en escribir un libro de verdad... pero no me siento preparado ni por la falta de vocabulario, ni por la falta de tiempo, ni por la falta de experiencia, ni por la falta de vida. Y alguna vez lo he intentado... pero quizá sea demasiado imaginativo en este momento para la escritura (demasiada acumulación de ideas)... esperaré a tener una vida absorbida por el exterior, por la profesión (que algún día espero tener clara), por un mundo gris que lo más que me permita sea escribir un borrador que guardar en el fondo de un cajón y dejar que se cubra de polvo durante años, años y años. No tendré tiempo más preciado para escribir que éste, en el que todo lo que he vivido me resulta relativamente cercano y familiar... entonces, por qué no hacerlo.
Pero...,¿a caso no lo hago ya? quizá nunca sea un escritor de libros, un escritor comercial, alguien preocupado por dejar una huella de su paso por el mundo en los anales históricos... Yo escribo, y me gusta hacerlo... pero reparto mis fragmentos por el mundo, alegrando los corazones de aquéllos que lo merecen con lo que expreso... aunque no sea, ni mucho menos, algo brillante ni muchos menos artístico... pero al menos intento ser lo más claro posible a la hora de exponer ideas y conceptos con un valor sentimental incalculable. ¿Es mi forma de entender el arte más o menos válida que la de los demás? No lo sé, al menos es diferente y única, y para mí eso es suficiente.
La UNESCO defiende que libro es aquel conjunto de al menos 49 páginas que cuenta una historia determinada... De acuerdo, no he escrito ningún libro, pero, lo siento Pocoyó... tú tampoco lo eres (eso por no hablar de Teo, que verás tú que chasco se lleva)... =). A pesar de ello, si se reunieran todos mis escritos que os pertenecen a cada uno de vosotros, daría como resultado un LIBRO de más de 50 páginas... más o menos compacto...
El Arcipreste de Hita escribió su obra más conocida por medio de fragmentos dispares unidos por un mismo conductor... de esa manera uniría yo también mi obra, siendo el hilo conductor mi propia vida.
Es muy fácil ascender, también lo es bajar... pero qué difícil es caminar hacia la dirección correcta, aprendiendo de los errores, de los roces con la gente, de lo que cada una nos puede ofrecer. Intentad caminar hacia ese lugar con la cabeza alta... arriba, abajo, hacia delante... e incluso hacia atrás (no, miento, nunca hacia atrás)... recuerda que sentirás que avances en tu camino dependiendo de la perspectiva que tomes: los ojos de un triunfador, o los ojos de un cobarde que sólo es capaz de ver como los demás lo superan constantemente... Ahora elegid.
Yo, personalmente, desisto de ser escritor pero no aceptaré nunca ser un cobarde. Al fin y al cabo, chocamos con los otros para poder sentir algo...

Tú inicias la nueva tradición =)

Cada semana un blog nuevo para cada uno de vosotros, para quien más se lo merezca, para quien lo necesite y para quien, al fin y al cabo, yo quiera. Por hoy, por ayer, por estos meses, y sobre todo por mañana, el blog de esta semana te lo dedico a ti. Nunca recuerdo cuando es la primera vez que hablo con las personas, mi memoria no me lo permite... pero sí que recuerdo cuando sé que una persona va a marcar mi vida: tú llegaste la última el día de la presentación, y cuando la tutora te preguntó las optativas y teníamos las mismas dije: ¡Uy, que maja! y efectivamente no me equivoqué... =). Después circunstancias diversas de la vida y criticar a una misma persona nos llevaron a empezar a conocernos poco a poco... y así de la noche a la mañana entraste en mi vida y en mi corazón para no marcharte nunca. En un día tan especial como hoy, sólo quería decirte que te quiero mucho, que eres una gran amiga y una gran persona, que realmente todos tenemos que aprender mucho de ti y que la palabra maldad es algo que se relaciona contigo de forma tan lejana... no podemos intentar ser malos porque no lo somos... sólo, un poco pillines =P.
Después te convertiste en el laker de mi guarda, en una de las personas más especiales del mundo y la mejor consejera y a quien le he dado los mejores consejos. Como ya te dije, la adolescencia no es algo fácil... pero por suerte existen en el mundo ángeles que te endulzan la vida y hacen de este mundo un sitio más agradable para poder vivir. Muchas felicidades, de todo corazón. =). Nos quedan muchos días de curso por delante, una vida entera por vivir, miles de ilusiones por compartir y miles de promesas por hacer realidad. Isabel Díaz Sobrinos, una gran persona.

Este es mi diario personal =)

Este sería el blog 135 de mi tuenti. Hoy me he parado a leer lo que he escrito en los otros 134... y ha sido tal la cantidad de emociones que he podido revivir que realmente me he asustado... Me arrepiento de alguno, me alegro de bastantes y me enorgullezco de muchos... pero no pienso borrar ninguno; los que me han hecho sentir decepcionado conmigo mismo pertenecían a días tristes y grises, y personalmente en ellos no me reconozco. Los que me hacen enorgullecerme son aquéllos que escribí algún día, dedicados a alguno que por algún motivo u otro merecía concentrar mi atención por algún momento: no he podido evitar recordar que alguna vez (o varias veces) esas personas pudieron leer algo escrito por mí y sentir emoción y alegría...por mí, que no soy nadie. Pero hoy, me alegra decir que la mayoría de los que alguna vez merecieron captar mi atención siguen siendo mis amigos (y ya sabéis lo que es para mí esa palabra): algunos llegaron hace trece años, otros cinco, otros cuatro, otros tres, otros dos... y muchos hace tan sólo uno... pero llegaron que es lo importante. =). (otros hace meses, jajaja).
Me entristece sentirme alejado de alguno de vosotros por las circunstancias... pero yo soy el mismo de siempre, no he cambiado desde que me conocisteis, y sabéis que aquí estoy para ayudaros siempre... a veces el conocer a las personas puede resultar ¿raro?, pero espero no haber decepcionado ni defraudado a nadie. Cuando os escribo un blog en el reflejo lo que significáis para mí, y no es un castigo, como os digo a alguno de vosotros (bueno, exclusivamente a ti) es una dulce condena =). Me ha gustado mucho la película de Rompiendo las reglas, y cierto libro que me he leído y te tengo que contar, jajaja. Ya no te quiero, pero teq como nunca debería de haberlo dejado de hacer, espero no haber estropeado una amistad preciosa y de veras que lo siento... no volverá a suceder =P. Pero a pesar de todo, sabes que no entras en los días grises, jajajaja.



Y a ti, que acabas de aterrizar en mi vida, perdón por no dedicarte los días uno y dos que te mereces, pero te dedico esta reflexión filosófica que sabes que necesitaba escribir. Tres palabras: te quiero laker. Gracias por estar presente. Tu blog de cumpleaños será compensatorio 100% =).



Y por último, en este remix, mención especial para esa personita que me encanta que me regañe, que se preocupe por mí, que me diga que estoy ausente, que soy un consumista, un avaricioso, un entendido sin entender, un niño maleducado... pero eso sí, guapo. =P jajajaja. Te permito todo eso porque es el precio que he de pagar por tenerte 24 horas en casa, y por que te quiero tanto que si me dejas de hablar, te hablo yo por los dos. Gracias por la nochevieja, por aconsejarme mejor que nadie y por decirme las cosas por mi bien. Intentaré no ser un médico frustrado, pero antes de elegir la carrera, necesitaré saber que sí confías en mí para esto. =)


A partir de ahora, escribiré mis entradas en este blog, que dejará de tratarse de mis reflexiones sociales a mis reflexiones personales... porque yo elijo a quien contarle que este rincón existe, y paso de que "amigos" del tuenti que me conocen de dos minutos sepan a cada momento como estoy, como soy, quien soy... Eso sí, no esperéis que suba fotos comprometidas... y os aseguro que esa persona es la única de vosotros a la que ya hoy no volvería a escribir un blog. Los demás, seguís estando a mi lado. =). Y sólo a vosotros os importa verdaderamente lo que siento.